Reflexión dolorosa
01-08-99
Desde este día de ayuno veo cosas que pertenecen a la paz. Siento que he perdido mucho tiempo en querer hacer cosas y no me di tiempo para hacer cosas que estén relacionadas con mis metas. Estos meses se me sumaron algunas decepciones y frustraciones con respecto a lo que esperaba para mis
hijos y de mis hijos. Puedo comprender en cierto grado lo que sentía el profeta Alma con respecto a su hijo extraviado.
Se que nuestros hijos se salvan o se pierden en el uso de su albedrío, pero también se que es muy doloroso para un padre ver como algunos de ellos se aleja del Evangelio y sigue la senda del mundo. Quizás entre yo, a la exaltación con mi esposa y algún hijo, pero me imagino en aquel sagrado momento, caminando hacia el Padre, pero mirando a cada rato hacia atrás, para ver si tal vez llegue mi otro hijo y así entrar todos juntos como familia.
Familia eterna era el lema en casa cuando los hijos eran niños, pero la adolescencia les llegó como un destello de relámpago, que por un momento los segó y no pueden ver el camino que nosotros les enseñamos. Hoy veo que ellos van transitando el sendero que yo anduve sin tener a nadie que me guiara.
Solo me queda insuficiente consuelo de que quizás y solo quizás, cuando pasen algunos años, la madurez les vuelva a la sana cordura y revaloren lo que hoy tienen como nada y tal vez lleguen a ser de nuevo parte del convenio que hicimos con mi esposa en el templo. Solo espero que durante este tiempo no vayan a tomar decisiones que los marquen para el resto de sus vidas para mal.
Siento hoy, que me estoy debilitando tanto física como espiritualmente, ya no me es posible leer si no tengo mis anteojos puestos y ya no tengo el mismo rendimiento en el trabajo duro como hace diez años atrás. Me asusta pensar que el grupo de personas con las que caracterizaba, ya me ven como viejo aunque por dentro todavía siento como joven y a veces como niño.
Ya mis hijos se hicieron grandes y como un pibe, siento que me quedé sin compañero de juegos. Cada día el tiempo pasa más rabiosamente rápido hacia un final cierto e inevitable, pero al no resignarme en su realidad y no querer viajar en su prisa, siento que quiero pronto el final para no sufrir el trayecto.
Conclusión de este juego de palabras: no soy feliz.
Ya no puedo (o nunca pude), tener un diálogo coherente con quienes más quiero y en quien debiera apoyarme como mi escudero, pero creo que para ella es más difícil aun, en la impotencia de no poder hacer nada para salir de esta crisis doble. Todos dependen exclusivamente de lo poco que yo puedo aportar con mi trabajo y además el hijo que podría ayudarme, no siente la obligación moral de hacerlo, así que… estoy solo. Por otra parte mi hija en lugar de elegir entre tantos ex - misioneros, buenos élderes, futuros líderes, eligió un buen muchacho que ahora es miembro pero solo Dios sabe el futuro y las consecuencias de esta decisión. Quizás y solo quizás lleguemos a estar unidos y sellados. Yo lo aprecio mucho, pero hay que esperar a ver si de un pequeño fuego, se puede hacer una llama inextinguible. Hay que arrimar mucha leña todavía; paciencia, enseñanza, amor, buen ejemplo, hasta que brille con luz propia. Pero… habiendo tanto para elegir ya listo es muy arriesgado jugarse todo a algo posible, pero bueno; ya está la decisión tomada y así como en el Jardín del Edén, la vida sigue y hay que construir con los materiales que tenemos ya y ahora.
No se si siento o me obligo a sentir que a pesar de todo mis hijos serán hombres de provecho y fieles hijos de Dios en su Iglesia en el futuro. Lo que ves ahora es el camino tortuoso que ellos están recorriendo en su adolescencia.
Quiero que sea así en el futuro pero ahora tengo que sufrir el azote diario de la realidad que consiste en el presente y todos sus hechos, que a veces son tan voluminosos y malos, que no dejan ver un futuro bueno o aceptable.
Muchas veces lloro a solas en una mezcla de sentimientos de amor y rabia, pormis hijos y mi esposa.
Otras veces siento que quiero irme lejos y comenzar otra vida, pero es solo un sentimiento lastimero y egoísta. No podría dejarlos, ni quedarme. Estoy en un estado en que no puedo irme pero me hace mal quedarme.
NOTA: (05-06-00). Estaba muy triste.
More reviews about the REFLEXION DOLOROSA