友说友笑 - 序 “友说友笑”
是我小弟本人自导自演自篇的散文。她反映了社会工作生活上真人真事的点点滴滴及有趣又有用 但又不伤人和气的说话技巧。这个五花八门的社会里，总是有很多很古怪的人，有的总是爱讲话，有的却爱听话不爱说话，莫名奇妙，会讲的不爱讲，不会讲的“KIKIT
KA KAT”乱半天，无理取闹，不讲道理，不说理由，不分轻重，人善被人欺，人面狗心。。。吐。你 们还记吗？还记得最后一次被人气得要死又得要一股气吞下去的经验吗？还记得最后一次被人骂得 一把眼泪一把鼻涕，回到家冲个凉，洗个脸，小个便，大条粪，吃碗饭，再冲凉小便大便才想起。。。咦！为什么刚才不骂那个“他妈的死人鸡蛋糕奶奶的王八蛋”一顿“GAOGAO”得。由其是上班一族应该都经长都会被小人套话然后在你被后插你一刀。不然就有些情况你 必须当机立段得回答他人的话，但无知的你就只有眼巴巴的看着他人，被他继续耻辱你。要不就是 那些大声婆评到你一文不值但你又愤气得不懂怎样回应那班乌龟王八蛋。往往就一股气吞下去，要 不然就掉头就跑然后过后才自骂，为什么不这样那样骂他呢！！！小弟不敢自夸口才一流。但应为 被人欺服的经验太多了，身边的怪朋友又多，一双爱听人细诉心事的耳朵，身边又有一个像问题少女得女友。不管以下对话用得着，好不好笑，冷笑话，大家读过就算。。。
友说友笑 – 第一则
A：怎么今天又穿回昨天同样的裤子！
B：。。。
A：怎么今天的衣服没烫！
B：。。。
A：哎呀！衣服那么肮脏！
B：悄悄告诉你，其实我一直对公司的热诚就像当着公司是我家那样温暖。如果你不介意我还想穿上背心短裤呢。
A：。。。友说友笑 – 第二则 公司总会有一些不知所谓的女人，自以为自己很美丽又有几分姿色。工作时打扮得简直就像SHOWGIRL 那般，又到处要别人的承认赞同，大家是不是好累呢？今我就教大家一句金言吧。如果又有这样的一个不知量力的女人走过来问你：今天我美不美？，那么你就说：其实我盲的，不好意思。
友说友笑 – 第三则
“NO OUTSIDE FOOD” - 好多餐厅里面都少不了这个显示牌。我估计有一半的人以上都遭遇过被招待员骂说：“餐厅是决对不允许顾客带进 “OUTSIDE FOOD” 。而这一半的人肯定当中，又有另一半人会驳回/顶回招待员说：“告诉我，你家餐厅哪里吊着这显 示牌？”正常的人都会这样回应，但对这些王八蛋，那你们就大错特错了，告诉你们，这样说是没 用的。。。为什么呢？因为他们只会凶巴巴得对着你说：“先生，这是我们餐厅的规则。”最终你还不是得乖乖跟从。今天“友说友笑”就要教你们如何应付这班废材-这班你给钱还要受他们气的猪头柄。如果他们说：“SIR， NO OUTSIDE FOOD HERE， PLEASE！。。。那么你就答：请麻烦将我的桌子椅子搬出你家餐厅外，让我吃完后再将桌子椅 子搬进来你家餐厅，好不好？以便我可以同时享受这两种食物。”我敢人头担保，他肯定不知所措 ，静静跑开。(切记，以上那句真言是绝对不适合用于在那些餐厅外面是有摆放桌子椅子的。如果用词不当，后果自负。）
友说友笑 – 第四则
人的嘴巴最坏，人的嘴巴最臭。总是不管三七二十一，不分青红皂白，不理时间，地点及人物都 可以说足整老半天，句句刺耳，句句伤人。打个例子。。。好久没见的老朋友，一见面通常都会先来一句- “人身攻击” ：“好久没见。哎哟！怎么你发福了啊！。” 再来一句 - “以退为进” ：“最近生活如何？看起来年轻了很多” 后来一句 - “全军复末” ：“怎么还是老样子，衣着还是那么老土。” 这个时代的新人类到底是发生了什么是？开口关口都句句惊人，字字入骨。 “好久不见，你好吗？”已经变成 - “好久不见，你还在啊？”；久同学聚会，原本就应该先回味下当年的求学时期的时光，相反的，一见面就来个彻底全身打量，再来一句：“怎么你会便成这样？” ；女人还更可怜，当年苗条身材，魔鬼身材，天使脸孔，现在虎腰\熊背，经常都会被人“酸” -：“咦！你怀孕啊！” 唉！当年的前一句弟兄，后一句姐妹，去了那里？我生品最讨厌的一句话就是 - “怎么你今天穿成那样？” 为什么，为什么，他妈的关你叉事呢？因为这句话，我不知花了多少天大便的时间来破这句话。就那 么的一天，我光着身体在厕所镜子前面，左摆摆，右摆摆，打量一下自己的身体，原来我裸秃秃得身体也蛮好看。脑海一闪，我就破了那句话。如果有人对你说：“怎么你今天穿成那样？”那你就答：“难道我光着身体会好看些吗？”
友说友笑 - 第五则
小弟向来都爱看女子(废话！是男人都爱女的) 。小弟特别爱看美女(废话！女人都爱看美女LAR。。。更何况男的) 。魔鬼身材，有前有后，小弟更爱看(又是废话)，只要是丰满，白，该大的大，该小的小，全部都 照单收完。有人说我们男人的眼睛很贱又很色，总是爱看性感美眉，还是那种看到眼睛定定。有时 还会被人误以为前世没看过女人么？今天我想告诉大家，男人的眼睛不只是能看，男人的眼睛简至 就是一个很要好得感应器呢。何解？试一下吧！各位。。。在不知不觉的情况下，不管那男人是多 么的忙或多么认真得念书，工作，对话，进餐，甚至睡着了，只要美女在他的100米视线中，不管那美女的位置在前，在后，大街或小巷，男人的眼睛都会很自动被这些优物的电波而受感应，就在那万份之一秒男人的大脑就能很清楚知道那 优物的位置。自古以来，英雄难过美人关，所有美女都是一目倾城的啦。当男人遇见美女，那还要说的！还不是同样的来来去去不变的一种动作，那就是。。。男人的头都会90° 去180° 或180° 去180°。然后都会很有满足感得说上一句“美女啊”。。。有留一过吗？通常身边另外 的那个男人总是会说：“有什么用？能看不能吃！”。重点来了，当自己是那么得满足得说上一句 “美女啊”。为什么总会有一班废材就是要说“有什么用？能看不能吃！”小弟经过屡次的攻击，总于有了这句破解。你们可以很自信的反驳他们：“没关系，反正我是关着眼睛吃她的吗。”
友说友笑 - 第六则
Have you heard of Malaysia
English. I tell you ahh, you better dont play-play, Malaysia english is the simple,short,concise, straight-to-point and effective but full of emotion, expression and ohmm.
I call our english as "CCAM" - which mean Chit Chat "Ang Mo" (mean english lor). There are some example here ...
BOUTIQUE PROMOTER
Britons: I''m sorry, Sir, but we
don''t seem to have the sweater youwant in your size, but if you give me a moment, I can call the otheroutlets for you.
Malaysians: No size ... hah ... No stock ... mmm no phone.
RETURNING A CALL
Britons: Hello, this is John Smith. May I speak to Henry Chiah?
Malaysians: Hello, Ah Sow here, Henry Chiah ler?
ASKING SOMEONE TO MAKE WAY .
Britons: Excuse me, I''d like to get by. Would you please make way?
Malaysians: S-kew me.
WHEN SOMEONE OFFERS TO PAY
Britons: Hey, put your wallet away, this drink is on me.
Malaysians:No-need, lah.
WHEN ASKING FOR PERMISSIONBritons: Excuse me, but do you think it would be possible for me to enter through this door?
Malaysians: (pointing the door) can ar?
WHEN OUR GUEST AT OUR HOME
Britons: Please make yourself right at home. Be comfortable.
Malaysians: Don''t shy, lah!
WHEN DOUBTING SOMEONE
Britons: I don''t recall you giving me the money.
Malaysians: Where got?
WHEN DECLINING AN OFFER
Britons: I''d prefer not to do that, if you dor />Malaysians: Don''t want la...
IN DISAGREEING ON A TOPIC OF DISCUSSION
Britons: Err. Tom, I have to stop you there. I understand where you''re coming from, but I really have to disagree with what you said about the issue.
Malaysians: You mad, ah?
WHEN ASKING SOMEONE TO LOWER THEIR VOICE.
Britons: Excuse me, but could you please ! lower your voice, I''mtrying to concentrate over here.
Malaysians: Shut up lah!
WHEN ASKING SOMEONE IF HE/SHE KNOWS YOU.
Britons: Excuse me, but I noticed you staring at me for some time.. DoI know you?
Malaysians: See what, see what?
WHEN FACING BIG PROBLEM
Britons: We seem to be in a bit of a predicament at the moment.
Malaysians: Die-lah!!
WHEN TRYING TO FIND OUT WHAT HAD HAPPENED
Britons: Will someone tell me what has just happened?
Malaysians: Wat happen Why like that....
WHEN SOME ONE DID SOMETHING WRONG
Britons: This isn''t the way to do it here let me show you.
Malaysians: like that also don''t know how to do!!!!
WHEN ONE IS ANGRY
Britons: Would you mind not disturbing me
Malaysians:Celaka u
WHEN YOU DON''T KNOW WHAT HE ACTUALLY WANT
Britons: Hello sir, may i help you, what are you looking for?
Malaysians: hey, you want wat?